Вот и решила завести дневник, потому что в реале очень сложно раскрыться и рассказать о том что ты действительно думаешь…
Мдааа как же все таки тяжело вспоминать как все начиналось… наверно я сейчас буду уже не объективной, ведь столько всего уже произошло, все уже пережито и нельзя вернуть или хотя бы вспомнить все эмоции что я пережила. Но я попытаюсь воссоздать всю картину целиком.
И так назовем его ОН написал мне первый раз в конце марта, он был в ссылке дома из-за плохой учебы, мы с ним до этого дружили, но я даже не могу назвать это дружбой так были знакомы. Я никогда не проявляла к нему никакой симпатии, ведь у меня тогда была очень бурная жизнь. Мы просто переписывались от нечего делать, как дела как учеба что нового и т.д. ничего не планируя и не думая тогда куда это все нас заведет…
ОН приехал в алмату 17.05.2010 даже тогда никто и не мог представить чем это все обернется. Да мы понравились друг другу, мы начали заигрывать, но никто не воспринимал это всерьез, ведь я хотела покончить со своим прошлым ведь я поняла что так нельзя дальше жить, у меня началась депрессия от осознания тоже что я натворила в своей жизни, я не могла понять как я могла спать с кем то просто так потому что мне этого захотелось или просто для интереса, просто что бы не быть одной, я создавала себе иллюзию, что я любима, что я нужна всем и сразу что меня хотят, что я желанна… но потом я осознала что это совсем не так, всем наплевать кто ты на самом деле, им похер кого ебать. И вот тогда я четко решила все только серьезные отношения…
И ОН вернулся из своей ссылки и как то не тянул на роль того принца, образ которого был всегда у меня в голове, он не подходил не под один мой пунктик по отбору парня, девушки наверно меня сейчас поймут, у каждый есть свои критерии, но почему то в жизни складывается так что ты встречаешь парня и просто влюбляешься в него и ты забывешь напрочь что он должен быть романтичным, выше или старше тебя. Нет, весь твой список идеального парня рушиться в один момент и ты не понимаешь за что ты любишь, ведь раньше ты «любила» за рост за какие то идиотские качества, а тут на тебе один человек разрушил все твое представление об идеале! И ты просто любишь не за что то а просто так без какой любо выгоды. Хотя нет тут я лукавлю, в самом начале выгода была, она заключалась в том что бы изменить себя, что бы быть лучше, быть послушнее, быть за мужчиной, а не тащить все на себе. Я начала встречаться с ним 22 мая и никто из нас не планировал влюбляться друг в друга ведь у каждого был свой план и свои какие то цели которые он может вытянуть из этих отношений. Я помню тот день: мы как всегда пили в общаге в моей комнате и мы с максом поцеловались, а потом он написал мне сообщение:я щас втюрюсь)).и мы начали считать это нашей датой. Я до сих пор храню все сообщения от него и иногда даже перечитываю. Мы как то поехали в горы и там он мне говорил очень интересные вещи которые меня и порадовали и насторожили. Он сказал что он все таки хочет серьезных отношений, но он предупредил что мне придется нелегко и я почему то пошла на все это потому что я уже тогда поуши влипла и пути назад я тогда не видела,хотя я не о чем сейчас не жалею.
Мы стали жить с ним вместе на втором саммере, до этого бегали то к нему то ко мне когда Катя(это моя соседка в общаге) уезжала к подруге все это нас радовала как будто какая то игра, но были и сложности. Дело в том что в мои блядские времена я переспала с его друзьями.
Но время шло и ничего не менялось, он также изменял, курил травку, пил и у него не было и капли уважения ко мне, он не ценил всего что я делала для него. И я говорю не только о готовки и стирке, я говорю о том чем я пожертвовала ради него я ссорилась с мамой, хотела уйти из дома, ведь мама видела что он делал со мной! Я просто умирала на глазах, я не училась все время и деньги отдавала ему и я не жалею, ведь я любила, любила бескорыстно, и нечего требовала взамен, я была просто рада что он со мной, я была счастлива что я могу просто подойти и обнять его, почувствовать родной запах, хоть он меня и не любил, но моей любви хватало для нас обоих.
Но вдруг я почувствовала что он изменился он стал трепетно ко мне относиться и я не могла поверить что вот настала то время когда он понял что любит меня. Это было после месяца каникул, мы наверно просто соскучились. Я сейчас не хочу вспоминать, что было плохого в наших отношениях, все измены, что он спал с моей лучшей подругой, я кстати до сих пор не знаю было это или нет… я отпустила ту ситуацию, я просто закрыла на это глаза ведь как я могу капаться в этом, ведь всегда легче притвориться что все хорошо и ничего плохого не было… но иногда в моей памяти это всплывает.
После счастливого месяца, у нас начался месяц катастрофы, у нас не было секса и мы практически не общались, я чувствовала что все что я строила 9 месяцев просто тает на глазах. И тут когда я уехала домой, он написал мне что устал… и больше нихочет никаких отношений…
Вот так он меня бросил… я была просто в шоке, ведь я его предупреждала что если мы с ним расстанемся еще раз то это будет навсегда, я не могла поверить что он так легко рушит все что было. Я пыталась поговорить с ним целую неделю, но он не хотел он мне написал, смирись я не люблю тебя. А я не могла просто смириться с тем что я все это терпела и через что мне пришлось пройти, что это все зря?! Я не могла этого допустить… в пятницу я ему предложила подумать до понедельника и уже тогда принять решение. Я сказала что пропаду, не буду в инете, я уехала тогда в бишкек на день рождения дгуга. Там я познакомилась с парнем, он мне совсем не нравился. Мне нравилось что ОН меня ревновал, ведь я хотела показать что я могу легко найти другого. Но большого счастья я не получила от этого, потому что все еще любила его. да новые отношения были полны романтикой ухаживванием и все чем пологаеться но там не было самого главного любви. я просто использовала нового парня что бы забыть ЕГО. но как всегда я не удержалась и вернулась ведь ОН заставил меня паверить что все будет хорошо и так и было первое время но потом как всегда начались оскорбление, Он опять начал поднимать на меня руку но что я могу сделать как говориться или терпи или уходи, но так как я не могу уйти мне приходиться терпеть…
justlostgirl